***

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
-Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

***

Может ли вегетарианец любить женщину?
-Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

*********

- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Добавлено (15.08.2007, 11:32)
---------------------------------------------
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Добавлено (15.08.2007, 11:33)
---------------------------------------------
Молодой человек с девушкой пошли в кино. Кока-кола, попкорн, последние
ряды. Все как положено. Фильм замечательный. Однако, после окончания
сеанса, молодой человек не очень доволен прошедшим вечером.
- Что-то ты сегодня мне совсем внимания не уделяла... Хоть бы поцеловала, что ли...
- Да ты что! Я же тебе даже миньет сделала!!!
- МНЕ???

ногами сильно нипинать.

yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пипец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне капец

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

Диалог мужика на Х5 с кассиром:
Девушка объясните если я просил налить мне 25 литров , зачем мне налили 53 и самое главное если у меня бак 80 литров , а было у меня 40 то каким йобаным образом туда поместились эти 53 литра !!!!!

Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",
- говорит,
- "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

Добавлено (16.08.2007, 14:55)
---------------------------------------------
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая… Вобщем, цирк с конями… А теперь вот зарисовочка…
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным челом мне сообщает:
- У меня неприятность…
Я сооответственно:
- Что такое?
Ну он и выдает;
- Песню послушай....
А в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю любовь с крутыми последствиями - Данко “Малыш”. Кто не в курсе - строчка:
“Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
Озорной и добрый мальчуган - твой малыш…
И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
Мог бы на меня он быть похож - твой малыш”.
То что я оторопела - это слабо сказано…
Сижу и думаю: “И когда вы это мужики все успеваете…”
Расплакаться собралась от обиды… и злости… А любимый заметил, что я “зависла” и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла....
Цитирую:
- Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?

Добавлено (16.08.2007, 15:29)
---------------------------------------------
- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!